Manual para chalanes
Description :
Manual para chalanes, son historias de la vida real, los nombres de los personajes han sido cambiados para no afectar su intimidad.
Las rosas son rojas
las estrellas son azules
prestame a tu hermana
pa que me de unos chupirules.
Cuando la luna ilumina la arena
y andando voy por la playa
extraño tanto a tu hermana
pa lamerle su papaya.
Y si el viento resoplara
y me llevase de aquí muy lejos
que me preste las nalgas tu hermana
pa llenarselas de mecos.
Y si me alcanzara el olvido
y la noche se tornara difusa
el recuerdo será mi alivio
de tu hermana haciendome una rusa.
Si tu hermana otro camino encontrara
y su amor se volviera ligero
nada de eso tendrá relevancia
mientras le siga picando el agujero.
Y si mañana amaneces de malas
y por la tarde un poco te agüitas
piensa siempre en tu hermana
prestándome sus nalguitas.
Y aunque tu no lo quieras
buen amigo mío
puedes estar tranquilo
por que yo si te hago tío.
Hoy grito a todo el mundo
que amo a la hermana del Rulo
pues mi corazón está perdido
coméndome ese culo.
las estrellas son azules
prestame a tu hermana
pa que me de unos chupirules.
Cuando la luna ilumina la arena
y andando voy por la playa
extraño tanto a tu hermana
pa lamerle su papaya.
Y si el viento resoplara
y me llevase de aquí muy lejos
que me preste las nalgas tu hermana
pa llenarselas de mecos.
Y si me alcanzara el olvido
y la noche se tornara difusa
el recuerdo será mi alivio
de tu hermana haciendome una rusa.
Si tu hermana otro camino encontrara
y su amor se volviera ligero
nada de eso tendrá relevancia
mientras le siga picando el agujero.
Y si mañana amaneces de malas
y por la tarde un poco te agüitas
piensa siempre en tu hermana
prestándome sus nalguitas.
Y aunque tu no lo quieras
buen amigo mío
puedes estar tranquilo
por que yo si te hago tío.
Hoy grito a todo el mundo
que amo a la hermana del Rulo
pues mi corazón está perdido
coméndome ese culo.
Hoy me siento exquisito. Una reina me guiña un ojo. Comienzo a temblar. La diosa me sonríe. Se acerca coquetamente meneando sus espectaculares y redondas caderas. Su caminar se adorna con una gran masa tetal que rebota en cada paso que da. Los poros de mi grasosa y mugrosa piel comienzan a dilatarse dejando entrever pequeñas gotitas de sudor que reflejan en mi frente las luces del antro. Me duele la cara de estar tan guapo. Ella me saluda y le invito un trago. Soy un galán. Hablamos por unos minutos y la invito a bailar. Ella accede y la tomo por la cintura para encaminarnos hacia la pista. Que bonito soy.
Ya en la pista, hago gala de mis habilidades bailando al mas estilo puro de Celia Cruz adquiridas en mis recientes clases de salsa, soy todo un Don Juan. Ella sonríe y disfruta al máximo al ver como me contoneo igual que Marc Anthony. Soy una rumbera, rumbera, vamos a bailar.
Soy un garañón. Le invito otro trago y me pido otra cerveza. Mi amigo solo mira impresionado como controlo a mi nueva compañera. Soy un rompecorazones. La invito a que tome asiento y disfrute del espectáculo: yo, sensualmente, le bailo como Juana la Cubana. Noto que ella se excita, se muerde los labios mientras le vuelvo a invitar otro trago. Soy increíble. Ahora es el turno de ella, yo me pongo cómodo y ella me mueve el bote al ritmo de la bella melodía del garrote garrote garrote. Su pequeña falda se eleva al viento cada vez que se da una vuelta, dejando ver sus pequeñas y casi invisibles bragas. Que sexy me siento hoy. Mi respiración se agita, y una pequeñísima erección casi imperceptible emerge entre mis pantalones, al tiempo que un chisguete de líquido seminal sale traicionero manchando mi ropa interior. Soy un semental. Ella pide otro trago, ya no me queda mucho dinero, pero la deseo a morir, que importa si es la última vez, total, el orgullo puede esperar. No resisto mas, accedo con otro trago y le insinuó que vayamos a mi departamento, increíblemente ella accede. Sencillamente soy el mejor.
¡Que bueno que estoy! Me despido de mi amigo que ha quedado anonadado ante mis sorprendentes dotes seductores. Él no pudo ligar a nadie, así que se suelta a llorar, llorar y llora-a-ar. Pago la cuenta. Que galán soy. Un taxi nos espera a mitad de la calle. Casi no hablamos en el camino, me limito a tomarla de la mano y a lamerle el cuello. No me la creo. Ella respira agitadamente mientras le canto al oído suavementeeeeeeeee bésame, que quiero sentir tus labios, besándome otra vez.
¡Que pedazo de rostro soy! Cruzamos el umbral de mi depa, enciendo las luces tenuemente para crear un ambiente romántico y sensual. El aire se humedece, cae una hermosa lluvia, sus besos fríos como la lluvia, que poco a poco fueron cambiando, mi alma, mi cuerpo y mi ser. Ella no pierde el tiempo y se desnuda en cuestión de 3 segundos. Soy un macho man. Me despoja de mi camisa salvajemente grupera y repega sus enormes y firmes senos contra mi cara. Yo me pierdo entre sus carnes, cuando masajeo con delicadeza y furia desmedida sus enromes glúteos. Que sexy me veo. Ella me pone un condón y me hace le français. Sublime, simplemente no lo puedo describir, basta con decir que mi corazón se detuvo unos instantes.
Soy delicioso. Después de algunos minutos, con el cerebro aún extasiado, enciendo un cigarro. Miro asombrado la bella figura de mi acompañante levantarse rápidamente del sofá. Comienza a vestirse. La invito a que se quede toda la noche conmigo, pero me responde que no puede, tiene otro compromiso.
Total, una aventura es más bonita si hacemos creer a los demás que no hay amor. Y lo mejor de esta aventura, es que solo me costó $700.00 la hora más $120.00 por trago que ella consumió en el teibol. Mira que ligarse a la teibolera más bella y menos estriada del congal, solo los que somos del club de los 1000% guapos lo hacemos.
Ya en la pista, hago gala de mis habilidades bailando al mas estilo puro de Celia Cruz adquiridas en mis recientes clases de salsa, soy todo un Don Juan. Ella sonríe y disfruta al máximo al ver como me contoneo igual que Marc Anthony. Soy una rumbera, rumbera, vamos a bailar.
Soy un garañón. Le invito otro trago y me pido otra cerveza. Mi amigo solo mira impresionado como controlo a mi nueva compañera. Soy un rompecorazones. La invito a que tome asiento y disfrute del espectáculo: yo, sensualmente, le bailo como Juana la Cubana. Noto que ella se excita, se muerde los labios mientras le vuelvo a invitar otro trago. Soy increíble. Ahora es el turno de ella, yo me pongo cómodo y ella me mueve el bote al ritmo de la bella melodía del garrote garrote garrote. Su pequeña falda se eleva al viento cada vez que se da una vuelta, dejando ver sus pequeñas y casi invisibles bragas. Que sexy me siento hoy. Mi respiración se agita, y una pequeñísima erección casi imperceptible emerge entre mis pantalones, al tiempo que un chisguete de líquido seminal sale traicionero manchando mi ropa interior. Soy un semental. Ella pide otro trago, ya no me queda mucho dinero, pero la deseo a morir, que importa si es la última vez, total, el orgullo puede esperar. No resisto mas, accedo con otro trago y le insinuó que vayamos a mi departamento, increíblemente ella accede. Sencillamente soy el mejor.
¡Que bueno que estoy! Me despido de mi amigo que ha quedado anonadado ante mis sorprendentes dotes seductores. Él no pudo ligar a nadie, así que se suelta a llorar, llorar y llora-a-ar. Pago la cuenta. Que galán soy. Un taxi nos espera a mitad de la calle. Casi no hablamos en el camino, me limito a tomarla de la mano y a lamerle el cuello. No me la creo. Ella respira agitadamente mientras le canto al oído suavementeeeeeeeee bésame, que quiero sentir tus labios, besándome otra vez.
¡Que pedazo de rostro soy! Cruzamos el umbral de mi depa, enciendo las luces tenuemente para crear un ambiente romántico y sensual. El aire se humedece, cae una hermosa lluvia, sus besos fríos como la lluvia, que poco a poco fueron cambiando, mi alma, mi cuerpo y mi ser. Ella no pierde el tiempo y se desnuda en cuestión de 3 segundos. Soy un macho man. Me despoja de mi camisa salvajemente grupera y repega sus enormes y firmes senos contra mi cara. Yo me pierdo entre sus carnes, cuando masajeo con delicadeza y furia desmedida sus enromes glúteos. Que sexy me veo. Ella me pone un condón y me hace le français. Sublime, simplemente no lo puedo describir, basta con decir que mi corazón se detuvo unos instantes.
Soy delicioso. Después de algunos minutos, con el cerebro aún extasiado, enciendo un cigarro. Miro asombrado la bella figura de mi acompañante levantarse rápidamente del sofá. Comienza a vestirse. La invito a que se quede toda la noche conmigo, pero me responde que no puede, tiene otro compromiso.
Total, una aventura es más bonita si hacemos creer a los demás que no hay amor. Y lo mejor de esta aventura, es que solo me costó $700.00 la hora más $120.00 por trago que ella consumió en el teibol. Mira que ligarse a la teibolera más bella y menos estriada del congal, solo los que somos del club de los 1000% guapos lo hacemos.
Maldita sea la hora en que Dios jugó a la ruleta rusa con mi suerte. Maldito sea el momento en que nací con la gracia que solo atrae mejores amigas y nada mas. Desearía que las féminas que me rodean dejaran de verme solo como su mascota y me permitieran depositarles mi ADN de vez en cuando. Precisamente esta es la situación que me tiene desmotivado virilmente. El odio se ha ido acumulando a través de los años en mi pecho, agrandando día con día la bola de nieve que amenaza con aplastar a la que se atreva a agregar la gota que derramará el vaso.
Ahora busco quién me la pague, pero soy re falto. Y que mejor que mi patrón, sensei, papá, Master of Pipoppets para consumar la venganza con mi exmaestra de inglés que decidió rechazarme cuando le pedí que me acompañara al cine y después a tomar un café. Este es el historial, que narra como mi Gurú tomó venganza en contra de la Ticher, y todo por que no me vine:
Ahora busco quién me la pague, pero soy re falto. Y que mejor que mi patrón, sensei, papá, Master of Pipoppets para consumar la venganza con mi exmaestra de inglés que decidió rechazarme cuando le pedí que me acompañara al cine y después a tomar un café. Este es el historial, que narra como mi Gurú tomó venganza en contra de la Ticher, y todo por que no me vine:
Master of Pipoppets dice:
Hola
Master of Pipoppets dice:
Hellooo?
La Ticher dice:
Hola
La Ticher dice:
Quién eres?
Master of Pipoppets dice:
Soy un exalumno
La Ticher dice:
De donde?
Master of Pipoppets dice:
Del cenlex de Upibi
La Ticher dice:
Pero yo ya no doy clases ahí
Master of Pipoppets dice:
I know
La Ticher dice:
Cómo te llamas?
Master of Pipoppets dice:
Me llamo Fulanito.
La Ticher dice:
Perdón pero no me acuerdo de ti
La Ticher dice:
Puedo ver una foto tuya para ver si te recuerdo?
Master of Pipoppets dice:
Es que no creo que me reconozcas
La Ticher dice:
Por qué no?
Master of Pipoppets dice:
Porque no me diste clases
La Ticher dice:
Y quién te dio mi mail?
Master of Pipoppets dice:
Mi amigo, a él si le diste clases
La Ticher dice:
Ahh ok
La Ticher dice:
y cómo se llama tu amigo?
Master of Pipoppets dice:
Mmmmmm
Master of Pipoppets dice:
Es que prometí que no te diría su nombre
La Ticher dice:
Por qué no?
Master of Pipoppets dice:
Que tal si te enojas.
La Ticher dice:
Bueno, y que es lo que quieres?
La Ticher dice:
Para que me agregaste a tu msn?
Master of Pipoppets dice:
Pues solo quería platicar contigo
La Ticher dice:
Y como para que?
Master of Pipoppets dice:
Para decirte que eres muy bonita, y que tienes la cara mas angelical que haya visto
La Ticher dice:
:$
La Ticher dice:
Ya dime quien te dio mi correo.
Master of Pipoppets dice:
No puedo :$
La Ticher dice:
Entonces te voy a bloquear
La Ticher dice:
Bye
Master of Pipoppets dice:
Noooooo
Master of Pipoppets dice:
Espera!
Master of Pipoppets dice:
No me borres por favor
Master of Pipoppets dice:
Te digo quien fue
La Ticher dice:
Ok. Dime
Master of Pipoppets dice:
Pero promete que no te enojarás con él
Master of Pipoppets dice:
y que no le dirás que te dije su nombre.
La Ticher dice:
Ok, no le diré
Master of Pipoppets dice:
Vaaaaaaa, se llama Merengano
La Ticher dice:
Mmmmmmm no recuerdo a ningun Merengano
Master of Pipoppets dice:
Fuiste su maestra solo 2 meses
La Ticher dice:
No, pues no lo recuerdo.
Master of Pipoppets dice:
Imagínate como es de importante para ti mi amigo.
La Ticher dice:
Jjaajajaja
La Ticher dice:
Bueno, me tengo que ir
Master of Pipoppets dice:
A donde te vas?
La Ticher dice:
Voy a dar clases, nos vemos luego
Master of Pipoppets dice:
Ok. Cuídate bonita.
La Ticher dice:
Bye
Al siguiente día.
Master of Pipoppets dice:
Hola
Master of Pipoppets dice:
Como te fue en tus clases?
La Ticher dice:
Bien, esas clases de inglés son divertidas.
Master of Pipoppets dice:
Sigues dando clases en UPIBI?
La Ticher dice:
No, ya estoy dando clases en el Simon Bolivar
Master of Pipoppets dice:
Que bien! Te deben pagar mejor.
La Ticher dice:
Pues si, un poquito.
La Ticher dice:
Oye, ese de la foto eres tu?
Master of Pipoppets dice:
Si
La Ticher dice:
Orale
Master of Pipoppets dice:
Como ves? Crees que podamos salir algún día?
La Ticher dice:
No se, ni te conozco bien
Master of Pipoppets dice:
Pues platiquemos para conocermos mejor
Master of Pipoppets dice:
Te parece?
La Ticher dice:
Ok.
Master of Pipoppets dice:
Pues mira, físicamente ahí me puedes ver en la foto,
Master of Pipoppets dice:
Mido 1,95 y peso 95 Kg
La Ticher dice:
:o
La Ticher dice:
Eres muy alto
Master of Pipoppets dice:
Pues si, algo
La Ticher dice:
Que raro que no te recuerdo de UPIBI
Master of Pipoppets dice:
Por que?
La Ticher dice:
Por que siempre me han gustado mucho los altos.
Master of Pipoppets dice:
:D que bien! Un punto a mi favor
La Ticher dice:
Y a qué te dedicas?
Master of Pipoppets dice:
Trabajo
La Ticher dice:
De que?
Master of Pipoppets dice:
Soy gerente de desarrollo de una importante empresa trasnacional.
La Ticher dice:
:o
La Ticher dice:
Cuántos años tienes?
Master of Pipoppets dice:
25 y tu?
La Ticher dice:
24
La Ticher dice:
Tienes novia?
Master of Pipoppets dice:
No, nadie me hace caso.
La Ticher dice:
Jaja si como no
Master of Pipoppets dice:
Y tu?
La Ticher dice:
Pues si tengo un novio pero el vive en Acapulco
Master of Pipoppets dice:
:( que mala noticia me acabas de dar
La Ticher dice:
Jejeje
La Ticher dice:
Pero casi no nos vemos.
La Ticher dice:
El viene a veces cada semana o cada 15 dias a la casa de sus papas
Master of Pipoppets dice:
Y llevan mucho juntos?
La Ticher dice:
No, como dos meses o menos
Master of Pipoppets dice:
Entonces no lo quieres?
La Ticher dice:
Pues maso
Master of Pipoppets dice:
Orales
Master of Pipoppets dice:
Pues me tengo que ir amiga
La Ticher dice:
:(
La Ticher dice:
Quedate otro ratito!
Master of Pipoppets dice:
No puedo, pero mañana aquí voy a estar para ti bonita
La Ticher dice:
Ok aquí nos vemos mañana
La Ticher dice:
Cuidate
Master of Pipoppets dice:
bye.
Al otro día...
La Ticher dice:
Hola
Master of Pipoppets dice:
Como estas?
La Ticher dice:
Bien buena jeje
Master of Pipoppets dice:
Si, eso ya lo había notado
La Ticher dice:
:$
La Ticher dice:
Oye
Master of Pipoppets dice:
Q onda?
La Ticher dice:
Mandame esa foto que tienes en el msn
Master of Pipoppets dice:
Ok
Master of Pipoppets ha enviado el archivo Master.jpg
La Ticher dice:
Que bien te ves
Master of Pipoppets dice:
Gracias
La Ticher dice:
Oye
Master of Pipoppets dice:
Q pasó?
La Ticher dice:
Este viernes es mi cumple
Master of Pipoppets dice:
Pues felicidades? A donde nos vamos a celebrar?
La Ticher dice:
Estoy organizando una fiesta en un antro.
La Ticher dice:
Estas invitado
Master of Pipoppets dice:
A gracias
Master of Pipoppets dice:
Pues luego me pasas la dirección.
La Ticher dice:
De una vez, es en Av. Bla bla bla número bla bla bla en la colonia bla bla bla
Master of Pipoppets dice:
Ah si ya se donde es
La Ticher dice:
Pues ahí te espero a partir de las 11 pm
La Ticher dice:
Solo le dices al de la entrada que vas a mi fiesta y ya no te cobran en la entrada
Master of Pipoppets dice:
Orales me late.
Master of Pipoppets dice:
Y no va a ir tu novio?
La Ticher dice:
Pues creo que si
Master of Pipoppets dice:
:S no pues asi ni vamos a poder platicar
La Ticher dice:
No te preocupes por el.
La Ticher dice:
Creo que solo va a ir un ratito y se va temprano
La Ticher dice:
Asi ya puedo estar contigo
Master of Pipoppets dice:
Ok me late
Master of Pipoppets dice:
Y si decide quedarse mas tiempo?
La Ticher dice:
Si veo que no se va, hago como que me enojo con él para que se vaya temprano;)
Master of Pipoppets dice:
:o Harías eso por mi?
La Ticher dice:
Claro!
Master of Pipoppets dice:
Y puedo llevar unos amigos?
La Ticher dice:
A todos los que quieras, siempre y cuando no sean mas de 10 para que el lugar no se llene mucho.
Master of Pipoppets dice:
Orale
Master of Pipoppets dice:
Pues ahí te caigo el viernes
Master of Pipoppets dice:
Como a eso de las 12, que ya no esté tu novio.
La Ticher dice:
Te esperaré
La Ticher dice:
Pero que, ya te vas?
Master of Pipoppets dice:
Si ya me tengo que ir
La Ticher dice:
Nooooooooooooooooo
Master of Pipoppets dice:
Lo siento nena, es que tengo cosas que hacer
La Ticher dice:
Bueno
La Ticher dice:
Lo mas seguro es que yo mañana no me pueda conectar
La Ticher dice:
Pero seguro te veo en mi fiesta ehhh!!!
Master of Pipoppets dice:
Por supuesto, ahí te veré chiquilla.
La Ticher dice:
Ok
La Ticher dice:
Besos
La Ticher dice:
Bye
Master of Pipoppets dice:
Bye
Al siguiente Lunes...
La Ticher dice:
Lo corrí desde las 11 ¡!!
La Ticher dice:
Que mala onda!!!
La Ticher dice:
Por que no fuiste??
Master of Pipoppets dice:
Perdon nena
Master of Pipoppets dice:
Pero ese día tuve un accidente en la tarde
La Ticher dice:
:o
La Ticher dice:
Que te pasó?
Master of Pipoppets dice:
Estaba dando un concierto de rock y...
La Ticher dice:
Como que estabas dando un concierto de rock?
Master of Pipoppets dice:
pues si, es cuando tienes un grupo de rock y te dispones a tocar para una multitud que en nuestro caso casi nunca es mayor a las 12 personas.
La Ticher dice:
Jajajaja
La Ticher dice:
En serio tocas en un grupo?
Master of Pipoppets dice:
Si
La Ticher dice:
Y que tocas?
Master of Pipoppets dice:
La guitarra.
La Ticher dice:
:o
La Ticher dice:
me gustan mucho los musicos.
Master of Pipoppets dice:
Pero yo no soy musico
La Ticher dice:
Entonces
Master of Pipoppets dice:
Solo soy un payaso que le hace a la jalada
Master of Pipoppets dice:
Pero me encantaría algún dia me permitieras cantarte alguna de mis composiciones al oído
La Ticher dice:
En serio lo harías por mi?
Master of Pipoppets dice:
Claro nena, todo lo que me pidas lo haría por ti.
La Ticher dice:
:D
La Ticher dice:
Bueno y luego?
La Ticher dice:
Que pasó en el accidente?
Master of Pipoppets dice:
Pues estábamos a mitad de una canción
Master of Pipoppets dice:
Las 9 personas estaban prendidísimas
Master of Pipoppets dice:
Entonces que me emociono,
Master of Pipoppets dice:
Comencé a correr por el escenario
Master of Pipoppets dice:
Y decidí acompañar de un salto al baterista que tocaba en una tarima mas alta
Master of Pipoppets dice:
Cuando de pronto como que las piernas no me respondieron bien, y madres!
Master of Pipoppets dice:
Me resbalé y fui a dar contra la bataca
Master of Pipoppets dice:
Me torcí el tobillo y ya no pude caminar
Master of Pipoppets dice:
Por eso no fui a tu cumple. Pero neta que si iba a ir
La Ticher dice:
Pobrecito, si yo estuviera ahorita a tu lado te sobaría tu piesito
Master of Pipoppets dice:
Gracias nena, I wish you were here.
La Ticher dice:
Y como se llama tu grupo
Master of Pipoppets dice:
Tiene un nombre medio raro que ni nosotros sabemos por que nos pusimos así
Master of Pipoppets dice:
Ni sabemos que significa
La Ticher dice:
Como?
Master of Pipoppets dice:
el grupo se llama AGARRAS.
La Ticher dice:
Ok
La Ticher dice:
Pues a ver cuando me invitas a uno de tus conciertos
Master of Pipoppets dice:
Te prometo que para el siguiente estarás en primera fila y después te llevo al camerino
La Ticher dice:
Siiiiiii
Master of Pipoppets dice:
Y que onda? Como se puso tu fiesta?
La Ticher dice:
Pues estuvo bien padre!
La Ticher dice:
Buen ambiente, buena musica, buenos amigos.. ya sabes
Master of Pipoppets dice:
Que chido, y tomaste fotos?
La Ticher dice:
Si muchas
Master of Pipoppets dice:
A ver mandame unas, donde te veas bien sexy
La Ticher dice:
Ok, ahí te van
LaTicher te ha enviado el archivo Ticher3.jpg
Master of Pipoppets dice:
Wow! Que bien te ves!
Master of Pipoppets dice:
Ese gorrito te queda muy coqueto
La Ticher dice:
Gracias.
Master of Pipoppets dice:
No cabe duda que aunque salgas haciendo visco en las fotos te ves muy sexy
La Ticher dice:
...
La Ticher dice:
Manchado...
La Ticher dice:
Jejeje :$
La Ticher dice:
Es que a veces como que se me va un ojito de lado
Master of Pipoppets dice:
Ahh perdon, no sabía.
La Ticher dice:
No importa
Master of Pipoppets dice:
Bueno, a ver manda mas fotos
La Ticher dice:
Ok.
LaTicher te ha enviado el archivo Ticher4.jpg
Master of Pipoppets dice:
Increíble!
La Ticher dice:
Que?
Master of Pipoppets dice:
Diosa!
Master of Pipoppets dice:
Que cuerpo!
Master of Pipoppets dice:
Que curvas!
Master of Pipoppets dice:
Dios! me estoy tocando!
La Ticher dice:
Jejejeje :$
Master of Pipoppets dice:
Mira nada mas que escultura
Master of Pipoppets dice:
Divina!
La Ticher dice:
A mi me están dando ganas de que tu me toques.
Master of Pipoppets dice:
Encantadora!
Master of Pipoppets dice:
Graciosa!
Master of Pipoppets dice:
Sensual!
La Ticher dice:
Gracias... me apenas.
Master of Pipoppets dice:
tu no
Master of Pipoppets dice:
Me refiero a tu amiga la güera
Master of Pipoppets dice:
Mira nada mas esas carnes!
Master of Pipoppets dice:
La que esta hasta la derecha, como se llama?
La Ticher dice:
Idiota
La Ticher dice:
Eres un baboso
Master of Pipoppets dice:
Disculpame, es que mira su belleza, simplemente encantadora.
La Ticher dice:
Idiota, que bueno que nunca salimos en una cita
La Ticher dice:
Ahora me doy cuenta la clase de idiota que eres.
Master of Pipoppets dice:
Si que bueno que nunca salimos, asi me puedes presentar a tu amiga
La Ticher dice:
Eres un patán poco hombre
Master of Pipoppets dice:
No me haz dicho como se llama
La ticher aparece como no conectada
Master of Pipoppets dice:
Hola?
Master of Pipoppets dice:
Hola?
¡Maldita sea! ¿Por qué a mí? Si tengo cara de ñoña, actúo como ñoña, luzco como ñoña, pienso como ñoña y me tratan como ñoña. Pero no soy una ñoña, que quede claro. De todas las chavas que hay en esta gran y apestosa escuela, me pasa lo peor a mi. Resulta que uno de mis amiguitos, influenciado por sus patanes, inútiles y briagos amigos, perdió una apuesta y sin preguntarme si estaba de acuerdo o por lo menos pedirme permiso, me plantó un besote en mi boca toda apestosa. Al wey no le importó que me acababa de chutar unas kekas en la cafetería con harta cebolla y salsa verde. Aún tenía residuos de lechuga entre los dientes y queso Oaxaca adornándome las muelas. Yo me aterré y mis patas flacas flacas se me engarrotaron al instante. Me negué a abrir mis labios para no hacer el baboso contacto lengua-lengua. Lo iba a apartar de mí pero sabía que si lo hacía, las lacras de sus cuates se burlarían de él y lo humillarían, y es que la verdad me cae tan bien el pobre pequeño infeliz. Desde ese día ya no volvimos a ser los mismos. Poco a poco nos fuimos alejando hasta que la amistad (o dígase en su real forma: cortejo disfrazado de amistad) se acabó.
Lo que mas me molesta son los cobardes que dejan cartitas de amor en mi pupitre con la firma de un tal “ano-nimo”. Seguramente eso es lo que es, un apestoso.
“Te amo pero en serio me da pena decírtelo de frente por que soy muy tímido pero de verdad sueño todas las noches contigo. Atte. Tu admirador secreto”. Gracias a personas cercanas no me costó trabajo saber a quien pertenecía la cuenta del correo electrónico de la cual fue enviada esta nota.
“Hola se que no me conoces pero yo a ti si, la verdad es que me gustas mucho y me gustaría que nos tomáramos un café juntos para poder conocernos mejor. Espero que aceptes mi invitación. Atte. Sisco”. Este idiota no se dio cuenta que no me estaba redactando un e-mail, sino una carta en papel. Lástima que no tría la opción de “Responder”.
Una vez no tenía nada que hacer, raro en mí por que siempre encuentro una ñoñada diferente en que gastar mi tiempo. Como por ejemplo el pensar como es que se expande el universo a través de la materia oscura. La ligera llovizna empapaba mis gafas (rotas gracias a un desafortunado incidente en concierto de rock en el que me rompí el queso) mientras contemplaba tranquilamente a unos cuates jugando al futbol en el pasto que alfombra uno de las patios de la universidad. Todo ocurre con aparente normalidad, hasta que uno de mis amigos se acerca y me susurra discretamente al oído: “ese que está de portero es tu admirador secreto, el Sisco, el que te envió el mail el otro día”. Lo miro con curiosidad. La verdad no esperaba tener fans tan feos y ñangos. Después de unos minutos de analizarlo, el objeto se da cuenta que esta siendo observado por mis miopes ojos e inmediatamente realiza lo que supongo que fue una desesperada acción para tratar de impresionarme: se quita la playera. El público suelta la carcajada al unísono cuando ven que esa cosa tenía bajo su playera el impresionante físico de un perro de pueblo en hambruna ¡Raquítico! Esa noche no pude dormir pensando en el hambre que deben estar pasando lo pobres niños desamparados de Iztapalapa.
La lacra visual sacude el pasto seco que se adhería a su playera y se la vuelve a poner. Las risas callan y el juego del hombre continúa: la tiene el pomoman, se la pasa al Raster, el Yorch se la roba y se la pasa a otro, hace un quiebre, se perfila y ¡tira....! Ah no bueno, ¿qué le pasó al Richard? Lamentable lo de este muchacho, una verdadera vergoña. El balón acaba en la tribuna imaginaria. El portero saca con un despeje largo que le cae al Furcio, se la quita el Raster, triangulan, hacen el movimiento, piden “pidos”, se amarran las agujetas, se reanuda el partido, dan el pase al Perro pero se la roba Pablo Marmol, corre, se cae de hambre y se la roba el Chongo, da pase filtrado, se acerca, se quita a uno, se quita a otro, ¡tira....! Ah no bueno, ¿Qué le pasó al Lima? Infame, lamentable lo de este neo-Nazi que parece princesa con su cabellera larga ya rubia. La gente en el partido comienza a gritar “Lima, Lima, Lima” para que Eduardo Lima se ponga de portero pues ya ha fallado varios tiros a gol, motivo por el cuál el niño se enfurece y cual niño de 8 años grita llorando ¡ya no juego!
Mientras el nene se va del partido mentando madres, me percato que el balón se acerca a mis pies y los jugadores me piden que se las pase, sin albur. Es mi oportunidad para demostrar que no soy ninguna ñoña que soy super atlética. Que Roberto Carlos ni que ocho cuartos. Decido pegarle al balón de a tres dedos, Zinedine Zidane estría envidioso, Ronaldo me pediría un autógrafo, me perfilo, ¡saco disparo! ¡Mocos! La lluvia hizo que el suelo ya de por sí resbaloso me tumbara como aprendiz de patinadora. Los lentes salen volando, mis patas de escoba saludan al viento y mi cabeza plana y extraña golpea violentamente el piso.
Han pasado los años y parece que aquel golpe craneal mermó en la arquitectura de mis pensamientos mucho más de la cuenta, pues a cada rato mi cerebro escupe sartas de disparatadeces que escribo en mi blog. Y para colmo de males, los acosadores anónimos regresaron a mi vida (creo que nunca se han ido), miren aquí .
Hace unos meses mientras meditaba en el trono me quedé dormida, y soñé que inventaba un software llamado Ñoñaware 1.0 que hacía posible visualizar un rostro humano al cabo de algunos años. O viceversa, conocer el rostro de una persona cuando era mas joven. Dicho sueño lo materialicé una noche de fiebre causada por una especie de influenza extraña, y me fue de gran ayuda cuando en las noticias por internet, vi que la señora (que en su momento la creí lesbiana) que hace unos días me iba metiendo mano en el metro hasta donde las arañas hacen su nido, estaba presa en el MP. Gracias a Ñoñaware 1.0 descubrí que aquella señora, era en realidad el tipo que me acosaba anonimamadamente en el colegio, aquél que se quitó la playera en un partido de futbol para intentar apantallarme.
Lo que mas me molesta son los cobardes que dejan cartitas de amor en mi pupitre con la firma de un tal “ano-nimo”. Seguramente eso es lo que es, un apestoso.
“Te amo pero en serio me da pena decírtelo de frente por que soy muy tímido pero de verdad sueño todas las noches contigo. Atte. Tu admirador secreto”. Gracias a personas cercanas no me costó trabajo saber a quien pertenecía la cuenta del correo electrónico de la cual fue enviada esta nota.
“Hola se que no me conoces pero yo a ti si, la verdad es que me gustas mucho y me gustaría que nos tomáramos un café juntos para poder conocernos mejor. Espero que aceptes mi invitación. Atte. Sisco”. Este idiota no se dio cuenta que no me estaba redactando un e-mail, sino una carta en papel. Lástima que no tría la opción de “Responder”.
Una vez no tenía nada que hacer, raro en mí por que siempre encuentro una ñoñada diferente en que gastar mi tiempo. Como por ejemplo el pensar como es que se expande el universo a través de la materia oscura. La ligera llovizna empapaba mis gafas (rotas gracias a un desafortunado incidente en concierto de rock en el que me rompí el queso) mientras contemplaba tranquilamente a unos cuates jugando al futbol en el pasto que alfombra uno de las patios de la universidad. Todo ocurre con aparente normalidad, hasta que uno de mis amigos se acerca y me susurra discretamente al oído: “ese que está de portero es tu admirador secreto, el Sisco, el que te envió el mail el otro día”. Lo miro con curiosidad. La verdad no esperaba tener fans tan feos y ñangos. Después de unos minutos de analizarlo, el objeto se da cuenta que esta siendo observado por mis miopes ojos e inmediatamente realiza lo que supongo que fue una desesperada acción para tratar de impresionarme: se quita la playera. El público suelta la carcajada al unísono cuando ven que esa cosa tenía bajo su playera el impresionante físico de un perro de pueblo en hambruna ¡Raquítico! Esa noche no pude dormir pensando en el hambre que deben estar pasando lo pobres niños desamparados de Iztapalapa.
La lacra visual sacude el pasto seco que se adhería a su playera y se la vuelve a poner. Las risas callan y el juego del hombre continúa: la tiene el pomoman, se la pasa al Raster, el Yorch se la roba y se la pasa a otro, hace un quiebre, se perfila y ¡tira....! Ah no bueno, ¿qué le pasó al Richard? Lamentable lo de este muchacho, una verdadera vergoña. El balón acaba en la tribuna imaginaria. El portero saca con un despeje largo que le cae al Furcio, se la quita el Raster, triangulan, hacen el movimiento, piden “pidos”, se amarran las agujetas, se reanuda el partido, dan el pase al Perro pero se la roba Pablo Marmol, corre, se cae de hambre y se la roba el Chongo, da pase filtrado, se acerca, se quita a uno, se quita a otro, ¡tira....! Ah no bueno, ¿Qué le pasó al Lima? Infame, lamentable lo de este neo-Nazi que parece princesa con su cabellera larga ya rubia. La gente en el partido comienza a gritar “Lima, Lima, Lima” para que Eduardo Lima se ponga de portero pues ya ha fallado varios tiros a gol, motivo por el cuál el niño se enfurece y cual niño de 8 años grita llorando ¡ya no juego!
Mientras el nene se va del partido mentando madres, me percato que el balón se acerca a mis pies y los jugadores me piden que se las pase, sin albur. Es mi oportunidad para demostrar que no soy ninguna ñoña que soy super atlética. Que Roberto Carlos ni que ocho cuartos. Decido pegarle al balón de a tres dedos, Zinedine Zidane estría envidioso, Ronaldo me pediría un autógrafo, me perfilo, ¡saco disparo! ¡Mocos! La lluvia hizo que el suelo ya de por sí resbaloso me tumbara como aprendiz de patinadora. Los lentes salen volando, mis patas de escoba saludan al viento y mi cabeza plana y extraña golpea violentamente el piso.
Han pasado los años y parece que aquel golpe craneal mermó en la arquitectura de mis pensamientos mucho más de la cuenta, pues a cada rato mi cerebro escupe sartas de disparatadeces que escribo en mi blog. Y para colmo de males, los acosadores anónimos regresaron a mi vida (creo que nunca se han ido), miren aquí .
Hace unos meses mientras meditaba en el trono me quedé dormida, y soñé que inventaba un software llamado Ñoñaware 1.0 que hacía posible visualizar un rostro humano al cabo de algunos años. O viceversa, conocer el rostro de una persona cuando era mas joven. Dicho sueño lo materialicé una noche de fiebre causada por una especie de influenza extraña, y me fue de gran ayuda cuando en las noticias por internet, vi que la señora (que en su momento la creí lesbiana) que hace unos días me iba metiendo mano en el metro hasta donde las arañas hacen su nido, estaba presa en el MP. Gracias a Ñoñaware 1.0 descubrí que aquella señora, era en realidad el tipo que me acosaba anonimamadamente en el colegio, aquél que se quitó la playera en un partido de futbol para intentar apantallarme.
