La fiebre de ñoña.

¡Maldita sea! ¿Por qué a mí? Si tengo cara de ñoña, actúo como ñoña, luzco como ñoña, pienso como ñoña y me tratan como ñoña. Pero no soy una ñoña, que quede claro. De todas las chavas que hay en esta gran y apestosa escuela, me pasa lo peor a mi. Resulta que uno de mis amiguitos, influenciado por sus patanes, inútiles y briagos amigos, perdió una apuesta y sin preguntarme si estaba de acuerdo o por lo menos pedirme permiso, me plantó un besote en mi boca toda apestosa. Al wey no le importó que me acababa de chutar unas kekas en la cafetería con harta cebolla y salsa verde. Aún tenía residuos de lechuga entre los dientes y queso Oaxaca adornándome las muelas. Yo me aterré y mis patas flacas flacas se me engarrotaron al instante. Me negué a abrir mis labios para no hacer el baboso contacto lengua-lengua. Lo iba a apartar de mí pero sabía que si lo hacía, las lacras de sus cuates se burlarían de él y lo humillarían, y es que la verdad me cae tan bien el pobre pequeño infeliz. Desde ese día ya no volvimos a ser los mismos. Poco a poco nos fuimos alejando hasta que la amistad (o dígase en su real forma: cortejo disfrazado de amistad) se acabó.

Lo que mas me molesta son los cobardes que dejan cartitas de amor en mi pupitre con la firma de un tal “ano-nimo”. Seguramente eso es lo que es, un apestoso.

“Te amo pero en serio me da pena decírtelo de frente por que soy muy tímido pero de verdad sueño todas las noches contigo. Atte. Tu admirador secreto”. Gracias a personas cercanas no me costó trabajo saber a quien pertenecía la cuenta del correo electrónico de la cual fue enviada esta nota.

“Hola se que no me conoces pero yo a ti si, la verdad es que me gustas mucho y me gustaría que nos tomáramos un café juntos para poder conocernos mejor. Espero que aceptes mi invitación. Atte. Sisco”. Este idiota no se dio cuenta que no me estaba redactando un e-mail, sino una carta en papel. Lástima que no tría la opción de “Responder”.

Una vez no tenía nada que hacer, raro en mí por que siempre encuentro una ñoñada diferente en que gastar mi tiempo. Como por ejemplo el pensar como es que se expande el universo a través de la materia oscura. La ligera llovizna empapaba mis gafas (rotas gracias a un desafortunado incidente en concierto de rock en el que me rompí el queso) mientras contemplaba tranquilamente a unos cuates jugando al futbol en el pasto que alfombra uno de las patios de la universidad. Todo ocurre con aparente normalidad, hasta que uno de mis amigos se acerca y me susurra discretamente al oído: “ese que está de portero es tu admirador secreto, el Sisco, el que te envió el mail el otro día”. Lo miro con curiosidad. La verdad no esperaba tener fans tan feos y ñangos. Después de unos minutos de analizarlo, el objeto se da cuenta que esta siendo observado por mis miopes ojos e inmediatamente realiza lo que supongo que fue una desesperada acción para tratar de impresionarme: se quita la playera. El público suelta la carcajada al unísono cuando ven que esa cosa tenía bajo su playera el impresionante físico de un perro de pueblo en hambruna ¡Raquítico! Esa noche no pude dormir pensando en el hambre que deben estar pasando lo pobres niños desamparados de Iztapalapa.

La lacra visual sacude el pasto seco que se adhería a su playera y se la vuelve a poner. Las risas callan y el juego del hombre continúa: la tiene el pomoman, se la pasa al Raster, el Yorch se la roba y se la pasa a otro, hace un quiebre, se perfila y ¡tira....! Ah no bueno, ¿qué le pasó al Richard? Lamentable lo de este muchacho, una verdadera vergoña. El balón acaba en la tribuna imaginaria. El portero saca con un despeje largo que le cae al Furcio, se la quita el Raster, triangulan, hacen el movimiento, piden “pidos”, se amarran las agujetas, se reanuda el partido, dan el pase al Perro pero se la roba Pablo Marmol, corre, se cae de hambre y se la roba el Chongo, da pase filtrado, se acerca, se quita a uno, se quita a otro, ¡tira....! Ah no bueno, ¿Qué le pasó al Lima? Infame, lamentable lo de este neo-Nazi que parece princesa con su cabellera larga ya rubia. La gente en el partido comienza a gritar “Lima, Lima, Lima” para que Eduardo Lima se ponga de portero pues ya ha fallado varios tiros a gol, motivo por el cuál el niño se enfurece y cual niño de 8 años grita llorando ¡ya no juego!

Mientras el nene se va del partido mentando madres, me percato que el balón se acerca a mis pies y los jugadores me piden que se las pase, sin albur. Es mi oportunidad para demostrar que no soy ninguna ñoña que soy super atlética. Que Roberto Carlos ni que ocho cuartos. Decido pegarle al balón de a tres dedos, Zinedine Zidane estría envidioso, Ronaldo me pediría un autógrafo, me perfilo, ¡saco disparo! ¡Mocos! La lluvia hizo que el suelo ya de por sí resbaloso me tumbara como aprendiz de patinadora. Los lentes salen volando, mis patas de escoba saludan al viento y mi cabeza plana y extraña golpea violentamente el piso.

Han pasado los años y parece que aquel golpe craneal mermó en la arquitectura de mis pensamientos mucho más de la cuenta, pues a cada rato mi cerebro escupe sartas de disparatadeces que escribo en mi blog. Y para colmo de males, los acosadores anónimos regresaron a mi vida (creo que nunca se han ido), miren aquí .


Hace unos meses mientras meditaba en el trono me quedé dormida, y soñé que inventaba un software llamado Ñoñaware 1.0 que hacía posible visualizar un rostro humano al cabo de algunos años. O viceversa, conocer el rostro de una persona cuando era mas joven. Dicho sueño lo materialicé una noche de fiebre causada por una especie de influenza extraña, y me fue de gran ayuda cuando en las noticias por internet, vi que la señora (que en su momento la creí lesbiana) que hace unos días me iba metiendo mano en el metro hasta donde las arañas hacen su nido, estaba presa en el MP. Gracias a Ñoñaware 1.0 descubrí que aquella señora, era en realidad el tipo que me acosaba anonimamadamente en el colegio, aquél que se quitó la playera en un partido de futbol para intentar apantallarme.